08 janvier 2013
Un monde qui s'écroule...
Quelques temps que je ne suis pas venue par ici... c'est dur ! mais pourtant je vous suis, enfin j'essaie! Ma vie est entrain de prendre une drôle de tournure... des choses tabou ont enfin pris fin, je me suis avouée une jolie petite dépression après mon accouchement, j'ai mis des mots dessus... ça va mieux! je repars de Zéro, un nouveau boulot, de nouvelles envies... mais autour de tout ça le monde s'écroule. L'homme ne me comprends plus, j'ai changé, j'ai des soucis, oui je ne suis plus celle d'avant! Pour lui rien a faire, c'est ma faute, j'ai tout gâché... un bon petit week end de crise... quelques longues minutes de discussion, en rond! je relève la tête et me dis que c'est reparti, que je vais faire des efforts, que j'ai envie, que je l'aime...mais ce nouveau boulot, n'est pas des plus fabuleux, je ne trouve pas ma place, je suis perdue, je me demande ce que je fais la, je pense a partir, mais ou? pour quoi faire? j'ai besoin de me retrouver, je peux pas... et l'homme lui fait semblant, je le vois bien qu'il rumine dans sa tête, qu'il se demande si il m'aime vraiment encore, si il a encore envie d'avancer avec moi... c'est dur, je tombe de haut, je ne comprend pas ce que j'ai pu faire pour mériter tout ca, j'ai fait de mon mieux, essayer de surmonter cette dépression, gérer du mieux ma maison, mon bébé, ma famille, mon boulot... je vous assure j'ai fais de mon mieux, prenant parfois de mauvaises décision, m'énervant parfois accumulant la fatigue aussi... tout ça pour qu'arrive le jour ou l'on me dise, j'en ai mare, je ne peux plus, j'arrete tout! et je fais quoi moi? j'ai 24 ans, un bébé, une maison que pour rien au monde je ne vendrais, jamais! ma vie devait seulement commencer, apres cette maison et un bébé un petit plus autonome... elle devait devenir jolie... et la voila noire, moche triste finie dure ! j'ai envie d'hurler, d'hurler que moi aussi j'en ai plein de C** et que moi aussi j'ai besoin que l'on s'occupe de moi, que l'on prenne soin de moi, j'ai besoin de me retrouver moi! j'ai envie de partir loin, de prendre l'air de respirez d'arriver a comprend pourquoi tout ce monde s'écroule, vie professionnelle, vie amoureuse et par conséquent vie familiale! ho la, je sais que je ne suis pas la première et surement pas la dernière, mais c'est dur quand même hein? alors je me dis que malgré tout ça je ne suis pas a plaindre qu'il y a plus malheureux que moi et plus grave, alors avec difficulté j'essuie mes larmes, je relève ta tête et repars entêtée à faire face a cette putain de vie de merde !
Oxmo Puccino - Quitte moi
Réalisé par Kim ChapironAvec Vincent Cassel et Ludivine Sagnier
En concert les 5 et 6 Mai à La Cigale - Paris
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Commentaires sur Un monde qui s'écroule...
- Aie aie aie ma belle... Là c'est dur ce qui t'arrive...Accroche toi à ton petit bonhomme et trouve toi au moins une satisfaction par jour, ça met des sourires par ci par là...
La chanson que tu as mis là, elle est superbe, mélancolique, belle et forte...comme tes mots, comme toi. Je te souhaite plein plein plein de courage pour surmonter tout ça... - Je ne te comprends que trop bien!
J'ai tout quitté l'annee derniere pour aller vivre avec mon homme et notre petit bout car nous ne voulions pas l'élever à Paris.
Les amis sont loins, la famille aussi, mes collègues me manquent, je ne m'integre pas dans mon nouveau boulot et la période d'essai qui court toujours... On ajoute le fait que je ne me suis toujours pas retrouvée depuis bebe (qui a maintenant 16 mois), et l'homme qui ne comprend pas tout cela.
J'ai vu les choses s'écrouler aussi mais j'essaye de changer la situation petit à petit, j'espère être sur la bonne voie!
Je me dis qu'après la pluie vient le beau temps! Je penses fort à toi : COURAGE! - C'est la première fois que je te laisse un petit mot, peut être le plus important : courage. Même si parfois la vie nous met des (gros) bâtons dans les roues, on en sort toujours plus forte. Tu vas être étonnée par tes propres ressources, comme je l'ai été des miennes.
Chaque jour vaut la peine, profite de ton petit bout et des moments tout bêtes de la vie.
Je t'embrasse. - Certains de tes mots/maux me semblent si familiers...la période d'adaptation entre le avant / après bébé est tellement compliquée à gérer...parfois on ne parvient pas à admettre que l'on a changée...on ne sait pas très bien comment, pourquoi ni ce que cela signifie vraiment...l'Homme lui a peur de ce changement en général...il ne parvient pas facilement a accepter que ce ne sera plus jamais vraiment comme avant, que l'on ne sera plus jamais vraiment comme avant...et comment le pourrait-on, nous les mamans, après avoir porté et mis au monde un petit être humain qui dépend de nous? Forcément on se pose des questions sans trouver toutes les réponses et puis on est fatigués (les papas et les mamans), il faut prévoir et organiser à présent, on est obligés de dire adieu à ceux que l'on était avant et ça ce n'est pas toujours facile...ici ce n'est pas encore tout à fait la perfection mais les choses vont mieux, je vais mieux, je me retrouve, petit à petit et je parviens à être moi avant d'être maman ou autre chose et du coup les autres vont mieux également mais cela demande une énergie du tonnerre.
Tu seras étonnée de la force que tu vas pouvoir trouver encore en plongeant tes yeux dans ceux de ton petit ange. Pour le reste, j'ai fini par comprendre que c'est en se faisant plaisir que l'on parvient à se retrouver...inutile de viser trop grand au début hein, une gourmandise, une jolie chanson, une ballade, un joli vêtement, un bain chaud, un petit plaisir par jour pour commencer à se sentir mieux...et sinon, je ne sais pas si tu connais mais les fleurs de bach font des miracles...je te souhaite beaucoup de courage et de la douceur pour cette nouvelle année qui commence et qui finira bien mieux que tu ne l'imagines...si tu as besoin de parler n'hésite pas, nous serons nombreuses je pense prêtes à t'écouter. Tu as déjà fait un pas immense en venant te confier ici, j'imagine que tu as du hésiter et changer d'avis plusieurs fois avant de te décider... - Je ne peux rester insensible à tes mots... Moi aussi j'ai vécu une dépression après mon bébé (mon 4ème !) Cette impression de vivre une vie de m... mais avec le temps... On apprends à relativiser, à voir le beau dans des petites choses simples... Alors, oui, lève la tête, sèche tes larmes (quand tu n'es pas seule, parce que sinon, oui ça fait du bien de pleurer un bon coup !) et séduits ton chéri ! Parce que je suis sûre que ta vie vaut le coup de sa battre ! COURAGE et non, tu n'es pas seule !
Biz, Co - Je sens beaucoup de force et de courage à travers tes mots. Je trouve pour ma part que nos jours on en demande beaucoup trop aux mamans. En quelques semaines nous sommes censées retrouver notre forme physique, notre poids santé, avoir un bb qui dort comme un loir et être d'attaque pour reprendre un job à 150%...on explique tout pleins de belles choses sur la grossesse mais on ne dit rien (voire on ment...) sur le après...ce fameux post-natal....Il est normal de vivre dans une sorte de flou artistique l'année suivant la naissance de son bébé...il est normal d'avoir des hauts et des bas...de regretter sa vie d'avant tout en ne s'imaginant pas vivre sans ce petit être...il est normal de changer...alors si ton homme n'arrive pas à le comprendre...peut être que lui aussi change et qu'il n'arrive pas bien à assumer cette nouvelle vie mais ce n'est pas une raison pour décharger toutes les fautes sur toi... peut être pas !!!
Même imparfaite, la vie est belle ! - Je suis sincerement desolee pr tout ce qui t'arrive
Mettre des mots sur tes maux est déjà un premier pas pour gravir la pente. Je te conseille "le manuel du guerrier de la lumiere" de p. Coelho, ca m'a bcp aidé une periode: je me posais une question, touchait une page qui m'attirait, au hasard, et j'avais l'impression que ca repondait exactement a ma question...
Courage ma belle <3
Je t'embrasse fort - Oh, je suis triste de ce qui t'arrive. Je comprends le bébé, les changements, les incompréhensions, l'envie de fuite, de dire stop. Mais qd on a l'impression de toucher le fond les choses ne peuvent alors que s'améliorer. Courage! Tu as magnifique petit bout qui t'aime et des lectrices qui te soutiennent !
- il semble que nous sommes bcp à être passées par là .....je pense que le début de la fin commence lorsque l'on a mis un mot dessus. que l'on sait qu'il va falloir se battre, contre quoi et pourquoi et pour qui !!!! La route est longue mais ça vaut la peine. Tu n'es pas la seule à vivre ça, il ne faut néanmoins pas le vivre seule, demander de l'aide, quelque soit cette aide et vers qui tu la demande. Et le luxe suprème : prendre du temps pour toi, pour vous deux et quoiqu'il en pense vous êtes deux à avoir changé et il s'en rend compte peut être moins que toi....
Bises - je suis tellement d'accord avec Clémentine. ma petite soeur est passée par là et son ex n'a rien fait de mieux que de la quitter avec un petit sur les bras (pour aller faire à nouveau des petits ailleurs). si tu savais comme je lui en veux. elle avait juste besoin d'un peu de temps pour se retrouver. d'appuyer sur pause pour savoir où elle en était. le corps qui change. qui tarde à redevenir comme avant (ou qui ne revient pas mais est-ce que c'est ce qu'il faut demander à une maman au bout de trois mois ?). l'envie de sorties qui s'envole un peu. et le boulot et la gestion d'une maison par dessus tout ça. il faudrait que les hommes mettent aussi du leur. qu'ils participent et soulagent un peu ces jeunes mamans. ça me révolte de lire des messages douloureux comme le tien. ah là là ... je te souhaite surtout d'être entourée pour vivre ces turbulences. et l'homme devrait lire les commentaires ... tu n'es pas un cas particulier !
- Pas mieux que ce qui a été dit avant, mais j'ajoute mon petit mot pour effectivement confirmer que tu n'es pas la seule. Une naissance bouleverse notre corps, nos relations aux autres, notre rapport à la vie aussi... Elle nous rend fortes et vulnérables, différentes.
Les hommes aussi changent, leurs responsabilités s'accroissent, ils deviennent pères et ce n'est sans doute pas simple de vivre certaines choses par procuration (la grossesse et l'accouchement). Certains s'adaptent très vite, d'autres moins... Certains cherchent à apprivoiser leur nouvelle vie, cherchent un nouveau chemin. Tandis que d'autres pleurent leur liberté, leur amante... La plupart -je pense- mélangent un peu tout ça à la fois!
Il faut qu'il ait conscience que c'est difficile pour toi : tout est différent après une naissance. C'est un bouleversement de nos repères... mais ce n'est pas nécessairement moins bien, il faut juste du temps pour réussir à être mère ET femme.
Il lui faut peut-être du temps aussi, pour trouver avec toi de nouveaux repères.
J'approuve également le fait de se faire aider pour traverser ces turbulences, et je pense que tu en as la volonté : ce message le prouve!
Accroche toi, la lumière est toute proche! - Courage, ne culpabilise pas!
Ecoute ceci http://www.youtube.com/watch?v=0rxMd10CPNs...on ne sait jamais. - Comme c'est dur en effet, je suis tellement triste pour toi! L'arrivée d'un bébé est un grand bouleversement à beaucoup de points de vue. J'espère que tu trouveras le chemin vers la sérénité, que ton mari et toi arriverez à communiquer de nouveau, que tu te sentiras épaulée, et non plus seule avec ton bébé. Je suis également partisante de se faire aider car gérer ce genre de situation toute seule, ce n'est pas évident, on manque de recul... En tout cas, je crois que c'est le moment de te souhaiter de belles retrouvailles avec ton homme et de la douceur au quotidien au sein de ta petite famille. Courage!
- Quel courage de venir te livrer ici. J'ai souvent cherché sur internet des témoignages de femmes qui vivaient les mêmes difficultés que moi dans leur vie de couple, dans leur vie simplement, alors je crois que tu as bien raison d'utiliser ce blog qui fait partie intégrante de toi pour trouver de l'aide ou du moins du soutient. Car tu en aura besoin pour passer cette sombre période, je crois que ces quelques messages te montrent que tu n'es pas seule.
Pour ma part je me souviens de cette relation qui se dégradait lentement, ces réponses agacées que l'on échangeais l'un envers l'autre. Ces même mots de mon hommes "tu n'est plus la même, tu ne ris plus comme avant".
J'ai réussi à lui faire réalisé que c'était ça la fin de l'amour dans un couple cet agacement constant. Il n'y a pas un coupable, c'est une spirale infernale qui se referme tous les jours un peu plus. Mais il est possible d'en sortir, et comme les précédentes bloggeuses, je dirai tout ce que je peux pour te soutenir et t'aider.
bises - un nouveau bébé , une nouvelle vie !!! tout change !!! l'Adaptation doit ce faire tout doucement !! prend soin de toi n'attend pas après les autres ... offre toi un bonheur par jour !!! du petit café à la dépense folle !!! Avoir un bébé ça demande beaucoup je sais j'Ai fait une dépression à la suite de la naissance de mon premier garçon pendant 10 mois je ne comprenais pas et 10 mois plus tard tout c'est écrouler !!! je me relevais de loin !!!! j'Ai penser mourir , tout quitter j'Ai eue peur de moi envers les autres... un jour ma mère m'a acheter une machine à coudre et m'a dit aller bouge !!! retrouve toi !!
je te souhaite si fort de te relever même si présentement tout est noir regarde ce que tu gagnes et non ce que tu as perdue !!
bizouxxxxx - Prends le temps de pleurer! Prends le temps de réfléchir à ce dont tu as envie et ce que tu refuses! Peut-être qu'un boulot moyen, c'est plus d'énergie pour les créations, mais peut-être pas...Prends le temps de respirer. Et après, redresse la tête et fais ce dont tu as envie...
Mais bon, l'arrivée d'un enfant, c'est toujours bouleversant. Bon courage - Cela ne m'es pas arrivé alors je ne peux en aucun cas te donner des conseils mais c'est arrivé à une amie très très proche avec un enfant de 4 ans et une jolie petite fille de 4 mois à peine, alors je te souhaite beaucoup de courage, cela va prendre du temps mais tu ressortiras la tête haute, et puis finalement peut-être que ton homme a tout simplement peur de la femme que tu es devenue...une maman...courage et bat toi pour ton petit bout...la vie n'est pas un long fleuve tranquille et il faut profiter de chaque instant de bonheur...
- La dépression est une maladie pernicieuse que seul celui ou celle qui y est passé peut comprendre. Je suis en plein dedans depuis un peu plus d'un an et c'est très dur, il faut tenir le coup. Je te souhaite plein de courage, prend le temps de réfléchir à ce que tu veux, fais toi aider, tu t'en sortiras. Je te souhaite plein de courage!!!!!
laféelilie - Je pense que beaucoup d'entre nous on déjà vécu plus ou moins ce que tu vis. Un bébé change TOUT ! Si en plus tu cumules avec une nouvelle maison (les travaux, crédits), problème de boulot...il est normal de craquer ! On craquerait pour bien moins que ça. Celles qui vivent ça s'en mettre de mot dessus vont de mal en pis et mettent plus de temps à s'en sortir. Tu as mis un mot sur ce qui t'arrive, tu as donc fais le plus dur. Si ton homme a du mal à te comprendre, entoure toi de ta famille et tes amis pour "lâcher la pression" et donc appaiser ta relation avec ton chéri. Les choses changent pour toi mais aussi pour lui. Et si tu as de la famille pas loin, confie leur le bébé pour quelques heures ou meme un week end si tu peux, prennez du temps à deux, en amoureux pour mettre les choses à plat et vous retrouver sans bébé.
Je crois que je n'ai jamais laissé de com ici même si je suis ton blog. Mais ce que tu vis, je l'ai vécu également. Les disputes, les incompréhensions, la fatigue liée aux premiers temps avec bébé, le boulot tout pourri qu'il faut reprendre sans que l'on en ai envie, les priorités qui changent, le temps en moins (pour nous même en tout cas)...beaucoup de changement. Sans compter le corps qui a du mal a reprendre son apparence d'avant bébé...ce n'est que secondaire nous dit-on...oui mais cela joue beaucoup : vie de couple, confiance en soi, image que l'on donne au travail, bref le moral en prend un coup....
C'est dur, mais une chose ressort de cette expérience : on s'en sort ! Alors que 2013 t'apporte les solutions que tu cherches et profite de la vie avec ton bébé car cela passe très vite. Son amour te donnera des ailes !
Courage - Bonjour, je viens de lire ton message. Triste vérité. Personne ne comprend et encore moins l'homme avec qui on vit. Tu as su poser les mots comme il faut. On va te dire : "je ne comprends pas tu as tout pour être heureuse, une maison, un beau bébé, un travail ....". Mais quand on a plus envie d'avancer c'est dur. Je suis dans le même cas que toi. Se sont mes fils qui font que je poses un pied le matin, que la vie continue... Un faux semblant, avec des hauts et des bas. Je te souhaite bon courage. Cathy
- Cela faisait un moment que j'essayais de retrouver ton blog. Et là j'y arrive et ton post m'attriste. Un dur moment de vie à affronter. La dépression, je connais, alors sans prétention, c'est long de s'en remettre mais crois-moi on y arrive.Prends le meilleur chaque jour, Profite de ton petit, avance pour lui et tu finiras par remonter et là tu avanceras pour toi.Personne, ou peu de gens n'arriveront à t'aider car quand on est triste à l'intérieur, il n'y a malheureusement que nous même pour raviver la flamme. Attention cela n'est pas négatif, car crois-moi un jour on se réveille et on redevient heureux! On sourit, on rit avec plaisir et on re-profite de la vie.
Je te souhaite de retrouver ton chemin, tu es jeune. Ma dépression je l'ai faite au même âge que toi et aujourd'hui même en ayant vécu une terrible mais terrible épreuve en 2012, et bien j'ai appris à positiver et à combattre ce méchant appelé dépression.Affectueusement - Bonjour,
Je n'étais pas venu ici depuis longtemps, c'est vrai... Le temps qui file, le boulot, le bébé... Mais je reste attaché à ton blog car je me souviens que ton petit bonhomme est né juste quelques semaines avant ma fille. Pendant mon congé mat, je suivais tout cela depuis mon écran. Et puis, nouvelle ville, nouveau job pour moi aussi.
Les choses sont plus douces pour moi, je ne comprends donc que partiellement ce que tu peux ressentir... Même si le manque de temps, le changement du corps, de l'âme, de la vie au quotidien, ça me parle.... Alors j'ajoute juste ma petite pierre, mon petit com' pour te soutenir pleinement et surtout te dire qu'il ne faut pas culpabiliser de cela. Bien sûr qu'il y a certainement des gens dans des situations plus "compliquées", "difficiles" que celle que tu vis. Mais on n'est pas des machines à bonheur, on a le droit de ne pas y arriver par moments, le droit de demander du temps et d'avoir dans la tête un nuage plus ou moins gros qui cache ce qui, pour les autres, est signe de bonheur. Ne culpabilise pas... Tu n'y es pour rien, et si l'on en croit tous les commentaires précédents, le bout du tunnel existe à un moment donné... D'ici là, use de ton blog (entre autre) pour t'exprimer et puis, il me semble qu'on laisse un mail en laissant un commentaire, alors au besoin, n'hésite pas.
A bientôt et bon courage à toi. - Moi aussi, je passe par hasard sur cette page où je sais trouver de belles choses, des qui me rendent parfois un brin jalouse. Et puis je te lis...
Je suis sortie sans savoir comment de deux ans d'une dépression qui ne disait pas son nom. J'y ai vu les gens ne pas m'aider, ne pas voir... J'ai trouvé ça injuste, eu envie de crier. J'ai eu le sentiment que tout tombait autour...
Et puis j'en suis sortie. Et je ne sens plus la peur ni la douleur. Je ne saurais te dire ce qu'il en est, mais la force était en moi. Il a fallu aller au fond du désespoir, tomber à 45 kg (pour 1 m.65), dans l'indifférence générale, pour remonter et réaliser que la solution était en moi, dans la foi en moi. Aujourd'hui, je suis ma priorité, mon repère, sans rien voler à mes enfants. Je prends ce que les autres me donnent. Je rends volontiers, mais je ne compte sur rien, comme si j'étais devenue une nomade en ce monde, transportant mon trésor avec moi. Et ça s'est fait tout seul, comme un deuil joyeux qui ne me prive de rien, seulement d'illusions bon marché qui faisaient écran à la vérité. Mais j'ai trouvé ça après deux ans.
Je te souhaite d'aller plus vite. Mais la lumière est au bout. Et la force. Et la liberté.
Je ne te connais pas, mais je sens à te lire que tu vas y arriver. Vraiment. - trop cru que ça y était !!! un mec, la maison , le bébé et tout doit rouler!!!eh !non ! un mec, c'est toujours un grand bébé qui veut qu'on s'occupe de lui , avec le bébé , mais comprend pas que le bébé et la fatigue et la déco et le boulot et ....tout , ça se fait avec lui et en même temps ! Sois ...comment dire ? fine , et laisse lui croire que c'est toujours ton bébé , mais en même temps que toi , t'es aussi une pôv tite chose fragile qui a besoin de ses gros muscles !!! Le maternage et la fragilité! Après ...est ce que tu l'aimes vraiment ...ou était -il celui par qui tout ce dont tu rêvais allait arriver ? Courage ! Et de toute façon , on se débrouille aussi seule avec un enfant ! bon laisse la place au papa quand même , même si tu dois être seule, pour le bien du petit ! JINe
- Courage Elodie, 2012 est derrière et je compatis à ton chagrin, chez nous aussi l'année fut difficile et la sortie du tunnel pas vraiment là... Profite de ton petit Edgar, recentre toi sur toi et tes besoins et fonce... ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort... mais les larmes doivent couler pour évacuer tout ça... les miennes n'arrivent pas à sécher et s'arrêter, je sais que c'est dur, mais ne lâche rien, essaie de d’adapter le mieux que tu peux à cette situation pour continuer à avancer.
A très bientôt et plein de courage à toi. - Bonsoir Elodie, cela fait un petit moment que je te suis. je ne sais pas si mes paroles te réconforteront mais ne perd pas espoir. C'est sûr qu'un enfant, ça change vraiment la vie, ça la bouleverse totalement et il est difficile parfois de se retrouver (soi, au travail et dans le couple). je pense que nous sommes nombreuses à être passées par les même souffrances que toi...patience, tout rentrera dans l'ordre. cela prend du temps et ça n'est pas toujours facile. Il faut que ton homme soit plus indulgent et patient. Ca n'est pas facile de se trouver après un tel chamboulement. Profite malgré tout des instants de bonheur que tu peux rencontrer et concentre toi sur ce qu'il y a de plus important pour toi sans t'oublier bien sûr! Courage ma belle, tu es jeune et l'avenir est devant toi!
- Bonjour!
Mon fils à 20 mois, et je sors seulement la tête de l'eau. Pourtant, tout le monde te le répète à longueur de journée: "Tu as tout pour être heureuse... "Bah oui mais ça marche pas!
Rien ne va comme on veut. On veut assurer sur tous les fronts et on est frustrées de ne pas y arriver. On a tellement de choses à faire, penser, s'occuper que finalement, on ne vit rien à fond. Les nuits sont courtes, les journées longues...
On veut sortir avec ses copines, être une maman exemplaire, une amante hors pair, une working girl.. tout ça cumulé, il y a forcément un job qu'on néglige, c'est humain.
Donc d'après mon expérience (tu en fais ce que tu veux, parce que ça aussi : les gens bienveillants qui te donne conseils sur conseils, et qui n'arrive à rien d'autre que te faire culpabiliser...)
1ère chose à faire: se faire une journée, rien qu'à soit. (hammam, manucure, coiffeur shopping... ce que tu veux mais ça doit te faire plaisir) On laisse bébé à darling daddy une petite journée, histoire d'inverser les rôles et ça va déjà mieux. Il se rendra compte que oui c'est fatiguant une journée avec bébé, des machines à étendre, du ménage à faire, des courses... Et puis après tout, on est 2 à faire un bébé, non?
Et le soir on va en soirée avec ses copines, histoire de se faire draguer et ainsi rebooster son sex appeal... (évidemment le papa assure la grasse mat le lendemain...)
2ème chose: on appelle sa famille pour qu'il garde bébé un week end, on trouve un hôtel qui tue... et on se tire à la Bonnie and Clyde sans culpabiliser (OK t'as le droit de pleurer un peu quand tu laisses ton bébé, mais après fini, on ne culpabilise pas, les grands parents sont ravis, bébé est chouchouté et toi tu t'occupes... bah de toi uniquement, et ça fait du bien...). On se retrouve et on est ravis de retrouver bébé après ce week end grasse mat, sans horaires, sans biberons, où ton seul problème a été de savoir dans quel restau tu allais manger.
On ne se connait pas mais je te soutiens de tout mon cœur, parce que je sais combien c'est difficile. Et j’espère vraiment que vous trouverez un équilibre rapidement. Sachant qu'il passera forcément par ton bien être.
Bises - bonjour,
je découvre ton blog par hasard aujourd'hui,
je remarque que tu semble avoir beaucoup de goût pour la décoration de ta maison,
et beaucoup d'habileté dans tes réalisations,
peut-être que ton homme se sent un peu moins bon que toi et que ça l'écrase, et que c'est pour ça qu'il se dépêche de diriger ses critiques envers toi pour ne pas les diriger envers lui,
j'espère de tout coeur que tu auras pu surmonter cette épreuve,
bises d'encouragement - Moi qui pensais que tu avais tout... bébé, jeunesse, maison.
Un couple c'est " 2 personnes". C'est normal que tu changes. C'est même une chance.
A 24ans j'étais encore chez papa et maman. (je suis lente, tu es rapide
).
Prendre le temps "à deux", évoluer "à deux". Devenir maman - papa c'est
pas toujours simple. Prendre le temps de vous retrouver.
Pas facile la vie. Bon courage.
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Gros bisous
Maud